"Formar" pareja


Todo psicoanálisis transita las cuestiones del amor y entre ellas, la dificultad para hallar pareja es una de las que más frustración produce en quienes la experimentan. En el curso de un tratamiento suele hacerse evidente que el problema no radica en la falta de oportunidades, sino en la manera personal de acercarse a dicha experiencia.
Dificultad para hallar pareja
El beso, Edvard Munch,1897
En nuestro tiempo, las alternativas para buscar una pareja parecen haberse multiplicado. A las tradicionales se suman las propias de la era digital -aplicaciones, redes sociales o comunidades virtuales entre otras-. Sin embargo, muchas personas se quejan de la dificultad para entablar una relación que pase del encuentro ocasional. En la consulta, es frecuente que al quejarse de este problema, el paciente sitúe la causa en el exterior, ya sea en determinada actitud del otro, en la época, en la sociedad, en el machismo o el feminismo, etc., etc. De allí los lamentos habituales: "No quedan hombres”, "Las mujeres van muy rápido”, "Ellos no quieren compromiso”, "Ellas no saben lo que quieren”, y otros por el estilo. 
No obstante, al profundizar en estos planteos, se comprende que responden a idealizaciones, fantasías, prejuicios y temores que dificultan el encuentro. Será tarea del tratamiento interrogar fantasías de unidad, que reclaman en la pareja la "media naranja”, alguien destinado a llenar, a completar aquello que a uno le falta. Esto niega la particularidad de cada uno y sobre todo, pretende que en la vida de pareja no habrá desencuentros, malentendidos, diferencias, sólo idílica reciprocidad. Más aún, desconoce los espacios exclusivos de cada uno y a menudo supone que puede saberse todo del otro o que por obra del amor aquel cambiará para alcanzar la medida de las propias expectativas y necesidades. 
                              La despedida, Edvard Munch, 1896                                           
Tal exigencia conduce claramente al fracaso o, cuando menos, a la infelicidad, pues contradice la condición humana en su absoluta singularidad.  La idealización de la pareja, del amor, de la sexualidad, sólo consigue que lo vivido nunca esté a la altura. "Formar" pareja no debería suponer que existe el complemento, sino aceptar al otro como diferente y respetar su identidad, que se apoya en una larga historia previa de vínculos y experiencias. Plantea también tomar distancia de los modelos de los propios padres, pues pretender que el compañero/a se amolde a los esquemas familiares es otra forma de sabotear la relación o de garantizar el conflicto y el resentimiento entre suegros e hijos políticos. 
Hombre y mujer, Edvard Munch, 1898
                                        Hombre y mujer, Edvard Munch, 1898
El trabajo analítico también explorará los temores a la sexualidad, al fracaso y a la pérdida, así como la idealización de las relaciones sexuales y las fantasías de lo que la pareja espera. El temor de no funcionar sexualmente de muchos hombres y el de "ser usada” de muchas mujeres son a menudo un grave obstáculo para lograr una relación de pareja. 

Hallar pareja es mucho más que dar con una persona, tener relaciones sexuales o incluso llegar a enamorarse; es una experiencia que pone en juego la relación con la sexualidad, con el propio cuerpo, y activa las experiencias afectivas primarias..Por ello, el miedo de sufrir, de ser rechazado, de repetir malas experiencias, no siempre propias, inhiben a muchos de implicarse afectivamente en una relación. Desvelar el origen y el sentido de estos síntomas permitirá reconocer que toda experiencia vital supone riesgos y que sólo asumiendo la posibilidad de la pérdida es que se puede ganar algo. Situar estos y otros temas en la historia del paciente, descubrir los modos casi siempre inconscientes en que los pone en juego, lo conducirá a la búsqueda de la pareja posible y sobre todo, le permitirá dejar de ser alguien a quien "le pasan” las cosas para ser un sujeto capaz de poner en juego su deseo.
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